Фразы дирижеров симфонических оркестров.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

- Остались всего три репетиции до пoзoра!

- Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

- Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

- У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

- То, что не совпадает с текстом увертюры - сами посмотрите пальцами.

- Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

- Я скажу вам сейчас, какие тут ноты - вы очень удивитесь.

- Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик - стрaшное говно челoвек.

- Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

- Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

- Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

- Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

- Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

- В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

- "На Восемь" - тот же темп, , внимание, только в 2 раза быстрее!

- Играйте воздушно, как флейта в кустах.

- Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа - диез!

- Ребята, это ведь "Кукушки Звуки", а не приближение вражеской авиации!

- Все партии как партии, а первые сопрано - инвaлиды!

- И если кто-то сыграл фальшиво, главное - успеть посмотреть с укором на соседа.

- Не захлебнитесь в собственном таланте!

- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

- Смотрите одним глазом в партию, а двумя - на меня!

- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

- Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть.

- Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

- Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

- Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

- Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

- Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

- Уберите свой маникюр с грифа!

- Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

- У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние.
Музыки зависит от состояния вашего зрачка!

- Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду.
Туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

- Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у шварценеггера на ноге!

- Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

- Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

- Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

- Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас - мужики!

- Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

- Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

- Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

- Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

- И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

- Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

- За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

- Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре - директор, второй - я, а вы - в первой сотне!

- У меня такое впечатление, что у труб - непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

- Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

- Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

- Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

- Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

- Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

- Мне не место с вами в одной музыке!

- Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

- Это что за нью-орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

- Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

- От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

- Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

- Была б моя воля, я б воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

- Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

- Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

- Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

- У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

- Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

- Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

- Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

- Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку! - После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.