Перлы университетских преподавателей.

Бывшим и настоящим студентам посвящается ….

У студентов сейчас горячая пора: сессия в самом разгаре. Некоторые из них наверняка мало общались со своими преподавателями в течение учебного года - а между прочим, зря. Ведь на лекциях можно не только увеличить запас знаний, но и услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

* в поисках старосты: "где ваш группенфюрер? * с экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
* диалог со студентом:
- вы на три натянете?
- на три не знаю, но натяну - точно.
* как решать такое уравнение? Правильный ответ знает - хрен его! Но я - то, как ни странно, знаю.
* сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
* в мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
* желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
* удваивается не в четыре, а в три раза!
* пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
* нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
* эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
* типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
* если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
* в центре фотографии изображен ленин в лысом виде.
* заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
* закройте рот! С той стороны.
* я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
* ну, вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел.
* пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
* не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
* спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса - остроградского, а вы ее не знаете!
* неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
* соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
* это я написал! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
* скажите, как будет по-английски: "Мать Старше Дочери на Пять лет".
* костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот.
* ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите. Расчирикались.
* я академиев не кончал, но высшее образование вам Даду.
* можете проверить мой ответ с помощью математики. Таким образом, если выйдет не так, то вы не правы!
* все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
* снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
* повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
* я буду привирать, а вы помогайте.
* написать такое язык не поворачивается.
* теперь все ясно, кроме сути дела.
* я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
* у меня даже слезы потекли изо рта.
* даже в критические дни Анна ахматова продолжала писать стихи.
* изображение свинарки, надоившей много молока.
* смотрим в книгу и видим. Выражение для лапласиана в сферических координатах. * вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. * что я и доказал с присущим мне остроумием.