Важные годы от 20 до 30 лет. Почему возраст от 20 до 30 - самый важный.

Важные годы от 20 до 30 лет. Почему возраст от 20 до 30 - самый важный.

Прекрасно быть двадцатилетним! Этот возраст настолько хорош, что на него так или иначе ориентируются все остальные. Вот заметьте: подростки часто копируют людей за 20, а многие взрослые ведут себя, словно им меньше, чем 30. Современная культура соорудила из этого возраста фетиш: вот твое беззаботное время, бери от жизни все!

Психолог Мэг Джей в книге "Важные Годы" обращает внимание на то, что 20-30 лет - это не время "ничегонеделанья", а наилучший период для собственного развития.

Гиперактивность мозга.

Ребенок до 5 лет может легко освоить тот язык, который слышит в своем окружении. Эту и другие способности включает гиперактивность мозга, при которой в нем становится больше нервных клеток и связей между ними, чем обычно. Затем, усвоив новые знания, мозг "Отключает" ненужные нейроны.

Второе такое "Окно Возможностей" приходится именно на возраст от 20 до 30. К этому времени мозг формируется окончательно, и третьей попытки, как говорится, не будет. И здесь уже мозг решает качественно иные задачи: профессиональные, семейные и личностные.

Капитал опыта.

То, что мы делаем в 20-30 лет, имеет определяющее значение для всей дальнейшей жизни. И если даже не удается быстро найти работу по профессии или интересам, то нужно инвестировать в себя свое время и свои возможности. Все станет вашим "Капиталом" - от экзаменационных баллов и законченных курсов до манеры общения и методов решения проблем.

Время карьеру начать.

В карьере или бизнесе лучше стартовать как можно раньше. Те, кто начал в 35, редко догоняют 20-летних. А 2/3 повышения зарплаты и большинство судьбоносных событий происходит как раз в 20-30 лет.

Пора семью заводить.

Семья - самое главное в жизни. Процент убежденных холостяков настолько невелик, что это исключение лишь подтверждает правило. Отношения в семье влияют на абсолютно все сферы жизни, тесно с ними переплетаясь. Поэтому поиск спутника жизни - важнейшая задача. По статистике, браки до 20 часто распадаются, а самые устойчивые и счастливые приходятся на 20-25 лет.

Конечно, не всегда получается "Сходу" обрести вторую половинку. Но часто причина кроется в нас самих: мы довольствуемся временными отношениями, откладывая серьезные на потом. Мол, все как-то образуется само, мне же всего двадцать.

Мэг Джей рекомендует планировать свое будущее - и мечту о семье вписывать рядом с карьерой и личностным ростом. Потому что, когда выходит время, поиск партнера может напомнить игру в "Музыкальные Стулья": успеть к тому, кто ближе и свободнее.

Рождение детей.

Нужно помнить, что и для рождения детей этот возраст - от 20 до 30 - подходит просто идеально. Да, сейчас и женятся на несколько лет позже, а первенца, по статистике, треть матерей рожают после 30. Порою СМИ преподносят нам очередную громкую историю о том, как "Звезда" становится папой/мамой на шестом или седьмом десятке.

Все это приметы времени. Но несмотря на это, организм человека работает по-прежнему. Способность женщины зачать и выносить здорового ребенка достигает максимума к 28 годам, а затем биологические часы понемногу начинают "Отстукивать" свое. Очень радуют данные социсследований, говорящие о том, что сейчас молодые двадцатилетние большие всего хотят иметь счастливую семью.

Фундамент всей жизни.

Представляете, 80% наиболее значимых моментов в жизни случается до 35 лет! В дальнейшем мы лишь развиваем начатое или вносим какие-либо коррективы. Возраст 20-30 - это период, когда мы переходим от учебы к работе, от мимолетных связей к настоящим отношениям, от детства к полноценной взрослой жизни.

Мэг Джей Важные годы от 20 до Возраст от 20 до 30 лет определяет вашу дальнейшую жизнь.

Что ж, прочитать эту книгу я хотела давно. И наконец-таки она попала мне в руки.

Скажу сразу, книга очень информативная, особенно для молодых людей, жизнь которых только начинается. Я, как представитель данной группы людей, почерпнула для себя многие интересные вещи.

"…люди, с которыми мы едва знакомы способны быстро и самым радикальным образом изменить к лучшему нашу жизнь"

Автор рассказывает своему читателю, насколько важны эти годы - от 20 до 30 лет. Почему именно этот возраст определяет нашу дальнейшую жизнь. Порой мы говорит себе, что сначала мы будем строить карьеру, а завести семью всегда успеем или наоборот - сначала нужно завести семью, а найти работу мы всегда успеем. Однако ни тот, ни другой вариант не является оптимальным.

Возраст от 20 до 30 лет - это пик человеческой деятельности, пик человеческих возможностей. В этом возрасте действительно все дороги жизни открыты. Именно поэтому мы должны умело использовать такую возможность.

Книга написана лёгким языком и читается очень быстро. Автор с психологической точки зрения объясняет почему в эти 10 лет человек должен вложиться по полной. Очень интересно построена структура повествования - М.Джейн приводит примеры бесед со своими клиентами.

В книги освещаются такие вопросы:

• Что такое "капитал идентичности" и как он влияет на нашу жизнь?
• На какой возраст приходится повышение заработной платы и почему?
• Почему наступает кризис среднего возраста?
• Что такое слабые связи и почему именно от них зависят изменения, происходящие в нашей жизни?
• Как расположить к себе людей? В чем суть эффекта Бенджамина Франклина?
• Что такое эффект сожительства и почему совместное проживание до брака разрушает отношения? (для меня этот пункт был ,пожалуй, наиболее информативным)

Помимо всего этого книга поможет правильно расставить жизненные приоритеты.

Книга М.Джейн "Важные годы" достойна внимания. В особенности я советую почитать ее молодым людям, которые не могут определиться, чего хотят от жизни.

Важные годы от 20 до 30 почему не стоит откладывать жизнь на потом. «Важные годы»: почему не стоит откладывать жизнь на потом?

Поколение Y — люди, рожденные в 80-х — начале 90-х, которым сейчас по 20−30 лет. Они учатся, работают или «наслаждаются жизнью, пока молоды». Но зачастую совсем не чувствуют себя счастливыми. Почему? Да потому, что массовая культура и общественное мнение нагромоздили кучу мифов о том, что надо делать в возрасте от 20−30 и что является «нормальным» в эти важные годы.

Кто виноват — понятно. Но что делать? Мэг Джей — психолог и доктор наук — нашла ответ…

Главные десять лет жизни

Возраст от 20 до 30 крайне важен — 80% судьбоносных событий происходят в жизни человека до 35 лет. Две трети роста уровня доходов приходится на первые десять лет карьеры. К тридцати годам больше половины людей вступают в брак, начинают встречаться или жить вместе с будущими спутниками жизни. Личность человека меняется наиболее активно от двадцати до тридцати лет, а не до или после этого возраста. К тридцати годам мозг человека завершает свое развитие. Репродуктивная функция женщины достигает пика к двадцати восьми годам.

Кризис среднего возраста в XXI веке

Наша главная проблема — это осознание того, что, пытаясь взять от жизни как можно больше, мы упускаем порой самое важное. Это осознание того, что сделать что-то позже далеко не всегда означает сделать это лучше. Когда мы оставляем все на потом — после тридцати на наши плечи ложится огромный груз: нам нужно в чем-то добиться успеха, завести семью и детей, купить квартиру, получить удовольствие от жизни или основать бизнес — и все это в очень сжатые сроки. Многие из этих задач просто несовместимы; кроме того после тридцати гораздо труднее заниматься всем этим одновременно.

Люди — как самолеты в зоне турбулентности

Молодые люди в возрасте от двадцати до тридцати лет похожи на самолеты, вылетающие из Нью-Йорка в западном направлении. Незначительное изменение курса после взлета может привести к тому, что самолет приземлится либо в Сиэтле, либо в Сан-Диего. Но когда самолет уже приблизится к Сан-Диего, ему понадобится сделать большой крюк, для того чтобы снова повернуть на северо-запад.

То же самое происходит и в это критическое десятилетие: малейший сдвиг приводит к кардинальному изменению нашей жизни после тридцати. Возраст от двадцати до тридцати — это период, когда жизнь человека напоминает самолет, летящий высоко в небе в зоне турбулентности, но если научиться управлять им (пусть даже немного), можно добраться дальше и быстрее.

Сила слабых

Однажды я нашла в печенье такое предсказание: «Мудрый человек сам творит свою судьбу». Пожалуй, лучшее, что мы можем сделать для собственной судьбы в двадцать с лишним лет, — это сказать «да» своим слабым связям или дать им повод сказать «да» нам. Наши друзья могут принести суп, когда мы болеем, но именно люди, с которыми мы едва знакомы (слабые связи), способны быстро и самым радикальным образом изменить к лучшему нашу жизнь.

Возможности не безграничны

Молодым людям постоянно твердят, что перед ними безграничное множество альтернатив. Когда им внушают, что они могут заняться чем угодно или отправиться в каком угодно направлении, — это все равно что стоять перед столиком с двадцатью четырьмя сортами джема. Но я еще не встречала ни одного человека старше двадцати, у кого было бы двадцать четыре реальных варианта выбора. Каждый имеет в лучшем случае шесть возможных вариантов.

Что такое неординарность?

Неординарность — один из факторов, делающих нас теми, кто мы есть. Но часто то, что мы знаем о себе — это то, кем мы не являемся. Мы обозначаем себя как «не то» или «не это».

Но самоидентификация не может заканчиваться на этом. Идентичность или карьеру нельзя построить на том, чего вы не хотите. Нужно перейти от ощущения того, кем мы не являемся, к ощущению того, кто мы есть. Но для этого нужна решительность. Быть против чего-то — это просто. Но в чем ваше «за»?

Все фишки — на красное!

Если построение карьеры можно сравнить с игрой в блек-джек (когда необходимо видеть карты, принимая решения; играть двумя руками, запоминая при этом текущие выигрыши; быть готовым рискнуть), то выбрать спутника жизни — это все равно что подойти к колесу рулетки и поставить все свои фишки на красное.

От одного решения зависит ваш выбор партнера и все связанные с этим аспекты взрослой жизни. Деньги, работа, образ жизни, семья, здоровье, досуг, пенсия и даже смерть — все превращается в соревнование по бегу парами (когда нога одного бегуна связана с ногой другого). Практически все события вашей жизни будут тесно переплетены почти со всеми событиями жизни партнера. И давайте посмотрим правде в глаза: если брак окажется неудачным, его нельзя будет просто бросить как надоевшую работу.

«Моя жизнь в моих руках»

Невозможно прожить свою жизнь в мыслях. Единственный способ понять, что делать, — это делать хотя бы что-нибудь. Есть что-то внушающее страх в утверждении «Моя жизнь в моих руках». Страшно осознавать, что чудес не бывает, что нельзя просто сидеть и ждать. Незнание того, что вы хотите сделать со своей жизнью, — это защитный механизм против такого страха. Это способ сделать вид, будто настоящее не имеет значения. Нежелание делать выбор — это не что иное, как надежда на существование какого-то способа прожить жизнь, не возлагая на себя никакой ответственности.

Будущее не написано заранее. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Ваша судьба не должна зависеть от того, что вы чего-то не знали или что-то не сделали.

По материалам книги «Важные годы».

Важные годы от 20 до Ни то ни сё

В кабинет к доктору Джей приходят потерянные мальчики и девочки, жалующиеся, что с ними по какой-то причине не происходит ничего хорошего, а точнее, вообще ничего. Ни карьеры, ни любви, ни личных достижений. Период между жизнью в родительском доме и жизнью в собственной квартире, купленной по ипотеке, больше напоминает неприятно подрагивающий мыльный пузырь, нежели благословенную отсрочку от взрослой жизни.

Современным двадцатилетним, и правда повезло гораздо меньше, чем их предшественникам. Несмотря на внешнее благополучие, которое рисуют реклама и медиа, нынешнему поколению придется столкнуться с самым неблагоприятным экономическим периодом в истории со времен Второй Мировой войны. Тотальная безработица, подработки вместо долгосрочного трудоустройства, низкая зарплата, плохой социальный пакет, отсутствие хороших перспектив, выплаты по учебному (или любому другому) кредиту – всё это довольно плохо сочетается с культивируемым в обществе образом беззаботной юности.

Доктор Джей называет двадцатилетних «твикстерами», от английского betwixt – «где-то между», «ни то ни сё». В реальности всё, чего они хотят, это определенности, пусть даже сами стесняются себе в этом признаться.

Доктор Мэг Джей выглядит как типичный психотерапевт. Миловидная блондинка средних лет с намечающимися мимическими морщинами и лучезарной улыбкой, клинический доцент Университета Вирджинии, ведет свою частную практику в городке Шарлотсвилл. А ещё Джей – полноценная знаменитость, ее книга про «важные годы» в одночасье стала бестселлером, а лекцию на TED на эту же тему посмотрело более 6 миллионов человек. Теперь она постоянный гость на телевидении и эксперт по всему, что связано с взрослением и личностным развитием. Не самая плохая кандидатура, чтобы доверить ей свои переживания.

В общем, доктор Джей спускает замечтавшихся и рефлексирующих молодых людей с небес на землю. Делает она это осторожно, почти ласково.

В «Важных годах» психотерапевт концентрируется всего на одном магистральном тезисе:

Двадцать лет – вообще-то уже серьезный возраст, нравится вам это или нет.

А чтобы идея звучала убедительнее, Джей разбивает книгу на три важных части — «Работа», «Любовь», «Разум и тело» — и иллюстрирует каждую примерами из своей богатой клиентской практики.

Дженнифер, Хелен, Эмма, Илай, Кэти, Талия, Коул, Иэн – все они по очереди занимают кушетку в кабинете доктора Джей и начинают рассказывать о себе. Их всех объединяет не только молодость (и наличие денег на хорошего психотерапевта), но еще и потерянность, нерешительность, излишняя фрустрированность, непонимание, что делать со своей жизнью. И главное, способность это признать.

Видео Мег Джей: Почему 30 - это не новые 20? (TED Talks)

Важные годы литрес. Пролог. О поколении миллениума

Книга «Важные годы» предназначена для тех, кому за двадцать. Впрочем, родители считают, что это книга для них. Коллеги полагают, что я написала ее для психотерапевтов и преподавателей. Когда же двадцатилетние юноши и девушки спрашивают меня: «Для кого эта книга?» – они искренне радуются, услышав в ответ: «Для вас!».

Многих поражает то, что вместо разговора о тех, кому за двадцать, я предпочитаю общаться с ними. Хватит уже всех этих взрослых, которые только то и делают, что обсуждают молодежь! Люди двадцати с лишним лет – тоже взрослые, и они заслужили право принимать участие в обсуждении собственной жизни. Возможно, под влиянием массовой культуры мы считаем двадцатилетних юношей и девушек слишком дерзкими, невежественными, ленивыми или пресыщенными, для того чтобы принимать участие в таких дискуссиях, – но на самом деле это далеко не так. В своей частной практике, а также в колледже и магистратуре я встречала много молодых людей двадцати с лишним лет, испытывающих острую потребность в содержательном, искреннем общении. В книге «Важные годы» я использую свой опыт научных исследований и клинической практики, для того чтобы развенчать такие мифы о возрасте от двадцати до тридцати лет: тридцать – это новые двадцать; мы не можем выбирать свою семью; сделать что-то в более позднем возрасте – значит сделать это лучше. Но рассуждения о том, что юношам и девушкам старше двадцати не хватает здравого смысла для того, чтобы их заинтересовала подобная информация и они поняли, что она может изменить их жизнь, – это, пожалуй, самое большое заблуждение.